Modéstia BAIANA!!! (enviada por Leo Porto)

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-fOgVi5UDJ2o/UbioNsb74HI/AAAAAAAAVas/j8kaYg_p3Xc/s320/telef.jpg" width="320"/></a></div> <br/><br/><br/>HUMOR - Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.<br/><br/>Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.<br/><br/>O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.<br/><br/>Fiquei tentado porém declinei da oferta. <br/><br/>Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:<br/><br/>Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.<br/><br/>Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para BAHIA ao visitar a nossa gloriosa Igreja de Nossa senhora da Pena no centro da histórico de Porto Seguro, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.<br/><br/>Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O<br/>PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).<br/><br/>Não me agüentei, e perguntei....<br/><br/>Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço<br/>da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?<br/><br/>O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na BAHIA.Aqui a ligação é local.<br/><br/>O PARAÍSO É AQUI !!!!!!!!!!!!!!</div>

Modéstia BAIANA!!! (enviada por Leo Porto)

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HUMOR - MARIDO BEM TRATADO kkkkkkkkkkkkk

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-qOqoN0GLaOg/T2xr0ZPM4tI/AAAAAAAAHZc/q2nr02HPrjo/s320/!cid_24601E400BB846C9B47F7E22C05922BB@vistaPC1.gif" width="270"/></a></div><br/> <br/> <br/> Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..<br/> <br/> Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:<br/> <br/> - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:<br/> <br/> 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;<br/> <br/> 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;<br/> <br/> 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,<br/> italiana e francesa;<br/> <br/> 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;<br/> <br/> 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;<br/> <br/> 6) Pare de assistir novelas;<br/> <br/> 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;<br/> <br/> 8) Deixe-o chegar no horário que desejar;<br/> <br/> 9) Nunca questione onde estava;<br/> <br/> 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.<br/> <br/> <br/> No caminho de casa, o maridopergunta: <br/> <br/> - O que foi que o médico disse?<br/> <br/> E ela respondeu:<br/> <br/> -Ele disse que você vai morrer. <br/> <br/> Enviada por Soninha rsrsrsr Que figura hein amiga??? rsrsrsrs</div>

HUMOR - MARIDO BEM TRATADO kkkkkkkkkkkkk

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.. Depois de ser atendido, o médico chama a ...

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Uati Porra is iti? Espetáculo de improvisação do Grupo de teatro de Trancoso

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-MUXhF2KDowA/T0VZCmiydaI/AAAAAAAAGs0/eK4DSws7Z-s/s320/Grupo+de+Teatro+Trancoso+2.JPG" width="320"/></a></div><br/> Atualizada em 12/03/2012<br/> <span style="text-align: -webkit-auto;">O Centro de Cultura de Porto Seguro recebe nesta quinta 15 de março a pré-estreia do espetáculo “Uati Porra is iti? ou Rir é o Melhor Remédio”, do Grupo do Teatro de Trancoso. A comédia, baseada em</span> em técnicas de improvisação teatral, terá apresentação única no dia 15 de Março e fará parte da programação do Mês de Referência ao Teatro, que integra o calendário da Secretaria de Cultura do Estado para os Centros de Cultura. <br/> <br/> Interatividade com a plateia<br/> <br/> Para o espetáculo de estreia, o grupo optou por um espetáculo construído a partir de técnicas de improvisação, algo que o público da região está pouco acostumado. Apesar de fazerem parte de movimentos teatrais amplamente difundidos no mundo, essas técnicas ainda são recentes no Brasil e praticamente inéditas na região. Construído com a participação da plateia, que sugere os temas e as ações dos jogos de improvisação, a partir dos quais os atores criam as cenas na hora, o espetáculo nunca se repete. <br/> <br/> “Quando assumi a direção do grupo, começamos a discutir que tipo de projeto iríamos fazer? Qual seria a marca do grupo? Depois de algumas horas de conversa, decidimos por montagens de espetáculos populares, irreverentes, divertidos e, principalmente, que possam ser apresentados em qualquer lugar”, afirma o diretor teatral Rod Pereira. “Essa última opção acabou sendo imposta, já que o distrito de Trancoso atualmente não conta com teatro”, acrescenta. Sobre o nome do espetáculo, “Uati Porra is iti?”, Rod explica que após diversas propostas acabou sendo escolhido o que melhor define a indefinição do que é o espetáculo.<br/> <br/> Fazer rir<br/> <br/> “A nossa proposta é fazer humor, seja ele inteligente, nonsense ou pastelão, algo que faça o povo rir aproveitando fatos da realidade, seja ela atual ou não”, observa o ator Gedeon Ribeiro. Para Gilenildo Ribeiro, a melhor coisa do espetáculo é nunca saber exatamente o que vai acontecer, já que não há um roteiro prévio. “Apenas sabemos dos jogos, a plateia é quem decide tudo, e isso é maravilhoso, já que as pessoas estão acostumadas ao humor do Zorra Total e da Praça é Nossa, algo bem distante, às vezes frio. Em “Uati Porra is iti?”, a plateia está ali, a todo momento, em contato com os atores e diz como quer o espetáculo”, destaca. Além de Gedeon e Gilenildo, o elenco conta também com Arthur Luhr, Marcos Bomfim, Romário Rodrigues, Raiane Santos, Raine Santos e Isaque Baracho.<br/> <br/> Grupo de Teatro de Trancoso<br/> <br/> O Grupo de Teatro Trancoso é uma evolução do Grupo Jovens Mensageiros da Paz (JOMP), ligado à Pastoral da Juventude do Brasil (PJB) e à Paróquia São João Batista, situada no distrito. Interessados em um fazer teatral mais profissional, os integrantes tiveram sua vontade acolhida pela presidente da Casa de Cultura de Trancoso, Claudia Boccato, que convidou o diretor e professor de teatro Rod Pereira para assumir a direção do grupo. “Tenho muito a agradecer ao Rod, pois há muito tempo tínhamos o desejo de contar com um profissional de teatro. Rod atendeu ao meu apelo e aceitou essa batalha, renunciando aos finais de semana, já que o grupo se reúne apenas aos sábados e domingos, e tendo que se deslocar da cidade de Porto Seguro até Trancoso”, comentou Claudia.</div>

Uati Porra is iti? Espetáculo de improvisação do Grupo de teatro de Trancoso

Atualizada em 12/03/2012 O Centro de Cultura de Porto Seguro recebe nesta quinta 15 de março a pré...

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Parabéns a você... / Mr.Ismáel - Humor

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-XX2DXgMM2Oo/TkVb37Ki2NI/AAAAAAAAESQ/EL-BioefVC0/s1600/Festa+de+aniversario.jpg"/></a></div><br/> Esse artigo é cultural, mas não deixa de haver pitadas de humor subliminar no desenvolvimento desse costume tão arraigado na nossa cultura de hoje...<br/> <br/> <br/> Histórias e tradições das Arcadas <br/> <br/> Publicada: 12/08/2011 01:46| Atualizada: 12/08/2011 00:58 <br/> EDUARDO CESAR S. VITA MARCHI<br/> <br/> <br/> Neste texto contaremos a surpreendente origem histórica do canto do “pic-pic”, famoso nas festas brasileiras de aniversários, e sua vinculação com a vida acadêmica da Faculdade de Direito do Largo de São Francisco (da Universidade de São Paulo) -as Arcadas. <br/> Como se sabe, em muitos lares do país, durante as comemorações familiares de aniversários, cantam-se, em seu ápice, os parabéns com a versão brasileira da famosa melodia do “Happy Birthday”. <br/> Terminada a canção, surge de repente um grito de evocação: “E pro Fulano, nada! Tudo! E então como é que é? É”. Segue-se o conhecido e enigmático canto do “pic-pic”: “É pic, é pic, é pic, é pic, é pic! É hora, é hora, é hora, é hora, é hora! Rá, tim, bum! Fulano, Fulano, Fulano!”. <br/> Na verdade, estamos diante de brincadeira e de gritos de guerra surgidos nos corredores e no pátio das Arcadas, entre os estudantes das primeiras décadas do século passado. A princípio, não apresentavam vinculação com festas de aniversários. Eram gritos de pilhéria, regozijo e canções de evocação. <br/> “Pic-pic” era o apelido de um dos líderes das “estudantadas” em sua época, década de 1920, Ubirajara Martins de Souza. Bacharelou-se pela nossa faculdade em 1927. <br/> Era figura conhecida entre os colegas. Portava barba imponente, acompanhada de bigodinhos de pontas aguçadas. Vaidoso, aparava constantemente tais bigodes, servindo-se de uma tesourinha cujo peculiar som de corte sempre ecoava: “pic, pic, pic, pic”. <br/> Não tardou para que tal característica lhe rendesse o apelido de “Pic-pic”! Quando aparecia, seus colegas o saudavam entusiasticamente: “É o Pic-pic, é o Pic-pic!”. <br/> Já naquela época era costume entre os estudantes dirigir-se ao seu principal bar de encontro: o Ponto Chic, que segue funcionando no largo do Paissandu. <br/> Ali, consumiam rapidamente as cervejas geladas disponíveis. Era preciso aguardar um tempo até que novas garrafas fossem refrigeradas, o que durava em média meia hora. <br/> Os estudantes, acompanhando ansiosamente o avanço do relógio, alvoroçavam-se diante da proximidade do grande momento e punham-se em coro a cantar, clamando de modo desesperado pelas cervejas geladas: “Meia hora, meia hora, é hora, é hora, é hora”! <br/> Por fim, ainda naquele período, recebeu a faculdade uma insólita visita: um rajá indiano, chamado Timbum, proveniente da região de Kapurtala. O acontecimento inusitado, aliado à sonoridade do nome, deu chance aos alunos de incorporar, ao final dos seus cantos, novo grito de guerra: “Ra-já-Tim-bum!”. <br/> Geração após geração, foram sendo passados esses cantos e gritos de guerra, sobrepostos uns aos outros, entre os estudantes do largo: “É Pic, é Pic, é Pic, é Pic, é Pic!; meia hora, meia hora, é hora, é hora, é hora!; Rá-já-tim-bum!”. <br/> Naquela época, os estudantes do largo eram figuras bastante conhecidas na sociedade paulistana. Por isso, as importantes famílias da cidade, principalmente quando das festas de aniversário de suas filhas casadouras, honravam-se em recebê-los. Aos poucos, o canto do “pic-pic” foi-se difundindo pelas festas de aniversário em São Paulo, mesmo sem os estudantes, e depois estendeu-se para todo o país. <br/> As Arcadas são assim: passado mas também futuro. Olha-se para trás enquanto mira-se o porvir.<br/> <br/> <br/> EDUARDO CESAR SILVEIRA VITA MARCHI é professor titular de direito romano da Faculdade de Direito da USP, da qual foi diretor (2002-2006).<br/> <br/> Publicada: 12/08/2011 01:46| Atualizada: 12/08/2011 00:58 Folha de São Paulo<br/> <br/> </div></div>

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Esse artigo é cultural, mas não deixa de haver pitadas de humor subliminar no desenvolvimento desse...

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Aí a briga começou... / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638867868123214146" src="http://4.bp.blogspot.com/-gdotyYor3WU/TkFIczbZMUI/AAAAAAAAJJ8/olBZfoM_c9s/s320/homem_x_mulher_450.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 207px;"/></a> <br/> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span class="Apple-style-span"><b><i><span style="color: rgb(0, 128, 64); ">Ai a briga começou..........</span></i></b><i><span style="color: maroon; "> </span></i><span style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "> <br/></span><span style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span class="Apple-style-span"></span> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: small; "><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b></span><span class="Apple-style-span"><i><span style="color: maroon; "> </span></i><span style="color: black; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><o:p></o:p></span></span></p> <table border="0" cellpadding="0" class="MsoNormalTable" style="width:100.0%;mso-cellspacing:1.5pt;mso-yfti-tbllook:1184;mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm" width="100%"> <tbody><tr> <td style="width:100.0%;padding:0cm 0cm 0cm 0cm" width="100%"> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span class="Apple-style-span"><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.</span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">Ela perguntou: - O que tem na TV?</span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">Eu disse: - Poeira. </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">Eu comprei uma balança pra ela.</span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(96, 66, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(96, 66, 0); ">Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.</span></b><b><span style="color: rgb(96, 66, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(96, 66, 0); ">Então eu a levei ao posto de gasolina.</span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); ">Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.</span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); ">Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.</span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); ">Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.</span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); ">Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...</span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(66, 66, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(66, 66, 0); ">Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.</span></b><b><span style="color: rgb(66, 66, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(66, 66, 0); ">Eu disse: Sua visão está ótima!</span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.</span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?</span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 96, 0); ">- Não, ela mesma pode fazer seu pedido. </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); ">Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:</span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); ">- E então, o que o médico lhe disse?</span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); ">De pronto, eu respondi:</span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(0, 0, 161); ">- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.</span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); "> <br/> </span></b><b><span style="color: rgb(65, 129, 255); ">===============================</span></b><span style="color: blue; "> <br/> </span><b><span style="color: rgb(255, 129, 0); ">Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . ..</span></b><span style="color: rgb(42, 42, 42); "> </span><span style="color: rgb(42, 42, 42); "> <br/> <br/> </span><b><span style="color: rgb(194, 0, 0); "> Aí a briga começou...</span></b><span style="color: rgb(42, 42, 42); "> </span><o:p></o:p></span></p> </td> </tr></tbody></table>

Aí a briga começou... / Mr. Ismáel - Humor

Ai a briga começou.......... =============================== Minha esposa sentou...

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Enfim uma boa notícia: / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625971573325481298" src="http://2.bp.blogspot.com/-VH_y9hf1Oo4/ThN3VpiCxVI/AAAAAAAAJJc/vypl8NL8qUg/s320/capa45.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 120px; height: 162px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; "><div><p class="MsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; "><span class="Apple-style-span"><span><span style="color: rgb(31, 73, 125); ">E</span></span><span><span style="color: rgb(83, 67, 43); ">nfim uma boa notícia:</span></span><u></u><u></u></span></p></div><div><p class="MsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; "><span> <u></u><u></u></span></p></div><div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><div><div><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 944px; " width="100%"><tbody><tr><td style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; width: 944px; padding-top: 0cm; padding-right: 0cm; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; " valign="top" width="100%"><p style="margin-bottom: 12pt; "><span class="Apple-style-span"><strong><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); ">Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (UniFeSP) mostrou </span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); "></span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); ">que cada brasileiro </span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(255, 69, 0); ">caminha em média <u></u>1.440 km<u></u> ao ano.</span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); "> </span></span></b></strong></span></p><p style="margin-bottom: 12pt; "><strong><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); ">Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, </span></span></b></strong><u></u><em><b><i><span><span style="color: rgb(255, 69, 0); font-weight: bold; ">86 litros</span></span></i></b></em><u></u><strong><b><span><span style="color: rgb(255, 69, 0); "> de cerveja</span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: black; ">, </span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(255, 102, 0); ">whisky ou outra bebida alcoólica</span></span></b></strong><strong><b><span><span style="color: rgb(255, 69, 0); "> ao ano.</span></span></b></strong></p><p style="margin-bottom: 12pt; "><span class="Apple-style-span"><b><span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-weight: bold; "><strong><b>A conclusão é animadora: </b></strong></span></span></b></span><b><span><span style="color: rgb(255, 69, 0); font-weight: bold; "><strong><b><span>O brasileiro faz <u></u>16,7 km<u></u> por litro !!!</span></b></strong></span></span></b></p></td></tr></tbody></table></div></div></div></span>

Enfim uma boa notícia: / Mr. Ismáel - Humor

E nfim uma boa notícia: Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (UniFe...

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Mineirim comprando passagem / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620383000856129122" src="http://1.bp.blogspot.com/-IW5Eu62bNwg/Tf-cj6usbmI/AAAAAAAAJJU/gd2uFf4Dbrw/s320/Mineirinho%2B%25280%2529.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 305px; height: 320px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM</span><br/><br/><span>O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.</span><br/><span>- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.</span><br/><span>- Não entendi; o senhor pode repetir?</span><br/><span>- Quero uma passage para o Esbui!</span><br/><span>- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.</span><br/><span>Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, olha pro amigo que o estava aguardando e lamenta:</span><br/><span>- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!</span> </span>

Mineirim comprando passagem / Mr. Ismáel - Humor

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. ...

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O empresário e o mineirim / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620382014981450434" src="http://2.bp.blogspot.com/-eKOeHIG0sQw/Tf-bqiD2qsI/AAAAAAAAJJM/mSPRsAD1N0Q/s320/Mineirinho%2Be%2Bo%2Bcavalo.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 88px; height: 81px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM</span><br/><br/><span>Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.</span><br/><span>Interessou-se por uma fazenda, e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:</span><br/><span>- Acha que você poderia me passar umas informações?</span><br/><span>- Craro, sô!</span><br/><span>- As vacas dão muito leite?</span><br/><span>- Qual que o sinhô qué sabê: as maiáda ou as marrom?</span><br/><span>- Pode ser as malhadas.</span><br/><span>- Dá uns 12 litro por dia!</span><br/><span>- E as marrons?</span><br/><span>- Tamém uns 12 litro por dia.</span><br/><span>O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:</span><br/><span>- Elas comem o quê?</span><br/><span>- Qual? As maiáda ou as marrom?</span><br/><span>- Sei lá, pode ser as marrons!</span><br/><span>- As marrom come pasto e sal.</span><br/><span>- Muito bem. E as malhadas?</span><br/><span>- Tamém come pasto e sal!</span><br/><span>O empresário, sem conseguir esconder a irritação, indaga:</span><br/><span>- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma coisa, as respostas são as mesmas?</span><br/><span>E o matuto responde:</span><br/><span>- É que as maiáda são desta fazenda.</span><br/><span>- E as marrons?</span><br/><span>- Tamém!</span> </span><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span><br/></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>Nota: Enviado pelo Leandro (Limeira)</span></span></div>

O empresário e o mineirim / Mr. Ismáel - Humor

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Interess...

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Nudez feminina / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620380518868780738" src="http://2.bp.blogspot.com/-nKDwa-hwWPA/Tf-aTcmzBsI/AAAAAAAAJJE/_xwOeD8GVu8/s320/Mineirinho.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 201px; height: 320px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>NUDEZ MINEIRA</span><br/><br/><span>Dois compadres de Uberaba estavam bem "sossegadim" fumando seus respectivos "cigarrim de paia", proseando.</span><br/><span>Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta para o outro:</span><br/><span>- Cumpadre, o quê que ocê acha desse negócio de nudez?</span><br/><span>No que o outro respondeu:</span><br/><span>- Acho bão, sô!</span><br/><span>O primeiro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:</span><br/><span>- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?</span><br/><span>E o outro:</span><br/><span>- Uai! É mió nudês do que nu nósso, né mess?</span> </span><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span><br/></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>Nota: Enviado por Leandro (Limeira)</span></span></div>

Nudez feminina / Mr. Ismáel - Humor

NUDEZ MINEIRA Dois compadres de Uberaba estavam bem "sossegadim" fumando seus respecti...

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O Diproma / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620379626785791538" src="http://4.bp.blogspot.com/-KaSgn2sNOf4/Tf-ZfhVo3jI/AAAAAAAAJI8/Wn5Ek2d2mos/s320/Mineirinho%2B%25282%2529.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 121px; height: 192px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span>O DIPROMA</span><br/><br/><span>Um velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.</span><br/><span>Ele chama:</span><br/><span>- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!</span><br/><span>E o amigo estranha:</span><br/><span>- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?</span><br/><span>- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte, e ela voltou com ele!</span> </span><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><span><br/></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse;">Nota: Enviado por Leandro (Limeira)</span></span></div>

O Diproma / Mr. Ismáel - Humor

O DIPROMA Um velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, qua...

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O técnico e o papagaio / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5618539620927413026" src="http://2.bp.blogspot.com/-kYwA8RKVp24/TfkQBFXWGyI/AAAAAAAAJIg/rhdMP8ftlws/s320/Tecnico%2Be%2Bo%2Bpapagaio.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 304px; height: 320px;"/></a><br/> <span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; "><span class="Apple-style-span"><b>O técnico e o papagaio</b><br/><br/>A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico para fazer o reparo. Como ela teria que trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:<br/><br/>- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Ah, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO FALE COM O PAPAGAIO. Repito: não fale com o papagaio, de maneira nenhuma!<br/><br/>Quando o técnico chegou à casa de Wanda na data marcada, ele pegou a chave debaixo do tapete, abriu a porta e viu o maior cachorro que ele já tinha visto em sua vida, e com a maior cara de mau.<br/><br/>Porém, exatamente como Wanda havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.<br/><br/>O papagaio, por outro lado, deixou-o quase louco, gritando, xingando, ofendendo e falando palavrões o tempo todo. O técnico não aguentava mais, e pensou: o que esse papagaio enjaulado pode me fazer de mau? Depois de mais alguns minutos de palavrões e xingamentos do papagaio, o técnico não se segurou e gritou:<br/><br/>- Vê se cala a boca, papagaio idiota!<br/><br/>E o papagaio respondeu:<br/><br/>- Pega ele, Spike!</span></span>

O técnico e o papagaio / Mr. Ismáel - Humor

O técnico e o papagaio A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico para fa...

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Estimulante feminino / Mr. Ismáel - Humor

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5618239107875373794" src="http://3.bp.blogspot.com/-EMDi_Z6tvrc/Tff-s7AeguI/AAAAAAAAJIY/y89CGGcCWdY/s320/Casal%2Bchines.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;"/></a><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><strong><span style="font-family: Tahoma; color: rgb(42, 42, 42); font-size: small; "><span style="font-family: Tahoma; color: rgb(42, 42, 42); font-size: 12pt; font-weight: bold; "><br/></span></span></strong></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><strong><span style="font-family: Tahoma; color: rgb(42, 42, 42); font-size: small; "><span style="font-family: Tahoma; color: rgb(42, 42, 42); font-size: 12pt; font-weight: bold; ">Katon - Estimulante sexual feminino descoberto por cientista chinês...</span></span></strong></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><div><div><br/></div></div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div style="margin-left: 12.75pt; margin-right: 49.5pt; "><p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); ">Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra” feminino.</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de “KATON”.</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>Veja a entrevista de Wan Kung:</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>Jornalista: o que acontece quando o senhor dá KATON à sua mulher?</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>Wan Kung:<strong><span style="font-weight: bold; "> Mulhé fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beja e ablaça o dia intelo e noite intelinha, né. Non dá sossego, ela qué tlansá quantas vezes malido aguenta, né... Chama eu de meu amô, minha vida, fala adolo você, amo você!</span></strong></span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico?</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); ">Wan Kung:<strong><span style="font-weight: bold; "> Sim! Sim! Galantido! Funciona muuiiitooo mesmo! Non falha nunca!</span></strong></span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><br/>Jornalista: O nome do produto é só “KATON”?</span></span><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: x-small; "><span style="color: rgb(42, 42, 42); font-size: 10pt; "><br/></span></span><strong><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); font-weight: bold; "><br/></span></span></strong><span style="color: rgb(0, 32, 96); "><span style="color: rgb(0, 32, 96); ">Wan Kung:<strong><span style="font-weight: bold; "> Non, êssi é apelidu, né! O nomi compretu é KATON DE CLÉDITO.</span></strong></span></span></p></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></span></div>

Estimulante feminino / Mr. Ismáel - Humor

Katon - Estimulante sexual feminino descoberto por cientista chinês... Um cientista chinês, radica...

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Mr. Ismáel - Humor - Expressões alimentares - No frigir dos ovos...

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593273254248175106" src="http://4.bp.blogspot.com/-LBa6XyOIDKw/TZ9MY-sn1gI/AAAAAAAAJCM/HnV1jt7uFSw/s320/No%2BFrigir%2Bdos%2BOvos.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 248px; height: 200px;"/></a><br/><br/><br/><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><br/></span></span></div> </span>Fantástico o texto, todo feito de metáforas e expressões "alimentares", corriqueiramente utilizadas no nosso dia a dia!!! Apreciem as maravilhas da nossa língua mãe!!!<br/><br/></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.<br/></span><div><span class="Apple-style-span"><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.<br/>Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...</p><p><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.</p><p><span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.</span></p><p><span><br/><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Entendeu o que significa “no frigir dos ovos”?</span></p></span></div></div>

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Fantástico o texto, todo feito de metáforas e expressões "alimentares", corriqueirame...

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Mr. Ismáel - Humor - Alargador del pene

<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><span>NO SE DEJE SORPRENDER DE OFERTAS DE GANGAS POR INTERNET</span><span> </span><span><br/> PASELO Y DENUNCIELO INMEDIATAMENTE<br/> </span></span><span style="font-size: 13px; "><b><u><br/> ATENCION !!!Esto no es una cadena!!!</u></b></span><span style="font-size: 13px; "><br/> </span><span style="font-size: 13px; "><b><br/> NUEVO FRAUDE POR INTERNET</b></span><span style="font-size: 13px; "><b><br/> </b></span><span style="font-size: 13px; "><b><br/> Un amigo pagó $100 dólares por un aparato alargador del pene.<br/> Y los Hijos de Puta le mandaron una lupa!<br/> <br/> Tengan cuidado.</b></span><span class="Apple-style-span"> </span><br/> <p style="font-size: 13px; "></p></span><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><br/> </span></div>

Mr. Ismáel - Humor - Alargador del pene

NO SE DEJE SORPRENDER DE OFERTAS DE GANGAS POR INTERNET PASELO Y DENUNCIELO INMEDIATAMENTE ATENCION !!!Esto no es una cadena!!! NUEVO ...

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Mr. Ismáel - Humor - Planejamento Familiar

<a href="#" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592699965029076002" src="http://1.bp.blogspot.com/-A7e_bHbJ1tw/TZ1C_J7lzCI/AAAAAAAAJBs/SGlZGlgNb8g/s320/Planejamento%2BFamiliar.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;"/></a>

Mr. Ismáel - Humor - Planejamento Familiar

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Só mesmo no Japão!!!

<div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span"></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://3.bp.blogspot.com/-Gp_639MyQEk/TVNdNNDlO8I/AAAAAAAAADw/m-V1UwuxhJY/s320/Nagashi_Somen_01.png" width="320"/></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br/></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br/></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">Bandai cria uma espécie de escorregador de macarrão, em que a pessoa tenta pegar o noodle que escorrega em água.<o:p></o:p></span></span></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><a href="#" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-qKeGL4jSSJU/TVNdexBkBmI/AAAAAAAAAD0/5hZFCvDPVuw/s200/Nagashi_Somen_03.jpg" width="133"/></a></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span"> No nagashi somen original, o macarrão escorrega por um bambuImagine um mini-toboágua pelo qual se escorrega macarrão. A marca Bandai inventou o Nagashi Somen Somenya, um brinquedo que simula o nagashi somen, a brincadeira japonesa em que as pessoas tentam “pescar” o sobá, lamen ou udon (tipos de macarrões japoneses), antes de devorá-los. </span></span></div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;"><div style="text-align: justify;"> Na versão original, a pessoa coloca pequenas porções de macarrão em uma espécie de tobogã de bambu, com água límpida e gelada. O macarrão desliza pelo bambu e, para comer, a pessoa tem de pescá-lo com o hashi. A massa, então, é mergulhada em conservas de legumes e molhos, para dar gosto.</div><div style="text-align: justify;"> Apesar de o brinquedo parecer esquisito, o nagashi somen é algo muito comum no Japão. Durante o verão, amigos e familiares se reúnem para fazer piquenique e, geralmente, a atividade serve para criar interação entre as pessoas e, claro, saciar a fome. </div><div style="text-align: justify;"> O que a Bandai criou foi uma versão miniatura dessa diversão. Com apenas 52 centímetros de comprimento por 36 de altura, o Nagashi Somen Somenya, da série Cook Joy Series, promete divertir a família e os amigos em dias em que o tempo não está para piquenique. O b<br/><div align="center" class="MsoNormal" style="display: inline ! important; text-align: center;">rinquedo da Bandai vem com um tobogã que pode ser montado e desmontado. Além disso, é de plástico</div></div></span></span><br/><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;"></span><div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Mr. Ismáel</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: small; font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span">Fonte: <a href="#" target="_blank">Redação da Revista Made in Japan</a> – Ed. </span></span><span style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small; font-weight: normal;">09.04.2009</span><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-size: 13pt; font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></span></div></span>

Só mesmo no Japão!!!

Bandai cria uma espécie de escorregador de macarrão, em que a pessoa tenta pegar o noodle que escorr...

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